Help I'm alive

Achei piada à cena do The Burning House e pensei em fazer um post com isso. A verdade é que lá juntei as coisinhas, um exercício deveras interessante, em igual modo catártico e perturbador, e tirei a foto e tudo e tudo. Mas, assim que vi a imagem no computador, senti-me demasiado exposto. Aquilo é demasiado de mim, demasiado da minha vida, dos meus gostos, sentimentos, prioridades e manias. Mais rapidamente deixava aqui o meu nome completo e número de telefone do que punha aquela imagem. 

Gold guns girls

Estou em processo de habituação à brilhante e maravilhosa ideia de me terem trocado as folgas, na primeira semana não parecia tão mau, estava sozinho, a Catarina ainda passeava por aí com a mãe, não fez outra coisa o verão todo, a criança, e a primeira segunda-feira de folga passou-se bem, era uma espécie de domingo mas em pior, mas hoje, hoje, a ter de acordar às sete da manhã numa das folgas, a receber doze chamadas da loja, a ter que levar a Catarina à escola e ter que pensar no que fazer com o tempo até ela sair, voltar a casa nem pensar, não ganho para a gasolina, vou deambular por Cascais, desfazer-me por aí, assim o fiz, livro na mão, deixa-me lá ouvir Metric como deve ser, que ele há coisas que passam por nós, até mais do que uma vez, e nós não damos por elas, com Metric foi assim, tempo perdido é algo que não existe em música portanto agora é tão boa altura como outra qualquer, e comecei por visitar duas livrarias, eu que sou suspeito nisto, fiquei algo desiludido, a Bulhosa tinha, atenção, meia estante de autores portugueses, eu que estou habituado às minhas quatro, terrivelmente mais altas, igualmente largas, tinham Saramago e pouco mais, dói-me a alma ver um sítio assim, então desisti e fui-me embora, rumo à Galileu, saudei a livraria fechada onde já fui relativamente feliz, onde dei os primeiros passos a tomar conta de uma loja que vende livros, sim, porque tomar conta de uma livraria é uma coisa algo recente, então entro na Galileu, sinto-me mais em casa, embora confesso que me faz alguma confusão aquela atitude um bocado autista em relação ao mercado editorial, um elitismo ridículo, e depois têm uma primeira edição do Pena Capital, mas era trinta euros, e eu a ver o livro que trazia na mão numa estante, mas em primeira edição, de setenta e tal, quer me parecer, e custava vinte cinco euros, bastante mais do que me custaria o meu, se o comprasse claro está, que isto de trabalhar com os livros tem de ter algo de bom, e saí de lá com as mãos a abanar, desci a rua, acenei ao Santini, nunca é demasiado cedo para um gelado mas havia muito para andar, fui até à praia, crescemos ali, eu e o meu amor por aquele terra, naquela areia que recordo morna, muito gostava eu de saltar lá de cima, sempre com medo que o meu avô me obrigasse a ir dar uma volta no barco dos amigos pescadores, eu a ver o pontão ser construído, a sonhar mergulhar de lá, acho que foi algo que ficou na terra dos sonhos, não tenho memória de alguma vez o ter feito, por falar em memória, um coração apenas aguenta uma certa dose de nostalgia, decidi continuar, subi pelas escadinhas, a tocar nos corrimões, nas paredes de pedras antigas, para sentir não me basta ver, tenho de tocar, o frio daquela pedra aquecia-me, sinto-me eu, sinto-me em casa naquelas ruazinhas, com o mar a espreitar sem ser convidado, e pelo caminho ia escolhendo sítios para me sentar e ler um pouco, uma busca inglória pela perfeição literária, e assim iam-se sucedendo os passos e a memória, pergunto-me porque é que nunca fui muitas vezes à praia da Rainha, não encontro resposta, continuo o passeio, ajudo um homem a pôr uma caixa na traseira de um camião, o amigo trabalha nas mudanças, perguntou ele, livros, respondi eu, pensei que os livros eram para ler, retorquiu, sim, mas há que carregá-los primeiro, bom dia e até à próxima que o capítulo está a acabar e preciso de um novo sítio para me sentar, claro que ela também está por lá, aquela memória, continuei pelo paredão, desviando-me das tias ao telefone enquanto passeavam, já com cor e textura de sofá de cabedal, que medo, passo pelo túnel do antigo Estoril Sol, está bastante mais largo, com azulejos de um gajo conhecido, que merda não me lembro do pintor, faço um exercício de memória e penso na prateleira de pintores portugueses na livraria, Nadir Afonso, foi rápido, não me safei mal, pensei em tanta coisa para escrever, tanta coisa que senti, mas varreu-se me quase tudo, às vezes acho que é melhor assim, cada coisa no seu sítio, sentir é no presente, no passado já não vale a pena, e quando dou por mim já é hora de apanhar a Catarina na escola, ela fica feliz como só as crianças sabem ficar com estas coisas, vamos comer um cachorro, depois é hora do banho, trabalhos de casa, senhor dos anéis, jantar, lavar os dentes, cama, é bom partilhar estas coisas, sim, tenho saudade de quando era assim todos os dias, e agora é o à custa do sábado, dia de passeios e travessuras por excelência, não morre ninguém, mas, não é a mesma coisa, nunca nada é, no fundo, e isto é como tudo, vive-se agora porque amanhã pode ser pior, e agora, com ela aqui, estou bem, cansado, mas bem, agora é só fechar a merda da porta da rua para ver se não acordo com o cão a ladrar como se o mundo estivesse para terminar e ter uma boa noite de sono.

My mistakes were made for you

Catarina: Estava a brincar com a Becas e...

Eu: Quem é a Becas?

Catarina: É a Mariana. Não conheces, é da turma A.

Eu: Espera, se ela se chama Mariana... Porquê Becas?

Catarina: Pai, se a visses... Ela tem mesmo cara de Becas.

Eu: ...

Catarina: Se a mãe não engravidar para o ano vou convidá-la para a minha festa.

Eu: ... Filha, acho que a tua mãe não vai engravidar este ano.

Catarina: Também acho, ela não quer ficar uma baleia outra vez.

Eu: Ahahahah

Catarina: Ahahaha, tenho mesmo piada.

Eu: ...

O tio Ricardo ajuda, Ricky...

Queres ir ao Marquês? Sais do estádio, apanhas o metro no Campo Grande, linha amarela, sempre em frente não há nada que enganar. Tu ires ao Marquês só de metro, rapazinho. Aquele abraço.

I heard you fuck through the walls

Acordo num sobressalto com o meu cão a ladrar como nunca antes ladrou a meio da noite, a ladrar como quando se sente ameaçado. No curto espaço de tempo que demoro a levantar-me passam-me mil e uma coisas pela cabeça. A saber, algumas das que me recordo: 

"foda-se, tenho um ladrão em casa, de certeza"

"deixo o Link tratar dele ou tenho pena do ladrão?"

"visto-me antes de encarar o ladrão ou assusto-o com a minha nudez pálida?"

"e daqui nada tenho de me levantar, que merda, já não vou dormir nada"

"espera, hoje estou de folga, que bizarro"

Saio do quarto de rompante (sem me vestir, claro está) e o que é que o vosso caro vê? A porta de casa escancarada, e eu no corredor, como vim ao mundo. Claro que seriam umas duas ou três da manhã, não havia grande risco que alguém me visse (ao contrário de outra vez que terei todo ou gosto, ou não, em contar numa próxima oportunidade). Provavelmente passou alguém no prédio e o Link não gostou da proximidade do som e desatou a ladrar. Chego à porta, fecho-a, dou duas festas no cão. viro-me para a sala e qual é a primeira coisa que faço? Ver se está lá o gira-discos. Não foi a chave do carro (foi em segundo lugar), nem a de casa, nem o portátil, nem os livros, nem a tv... 

Já percebi que tenho de treinar o Link a fechar a porta. 

I got mine

Então o gajo do "medo a mim não me assiste" está na Casa dos Segredos?

Quando deixas a Catarina sozinha com o Word aberto acontece disto (texto original sem correcções)

"Era uma vez um malvado Senhor dos Anéis mas ele só tinha um,  mas o dele controlava todos os nove. Um dia,  um rapazito chamado Frodo mais um amigo chamado Sam e os irmãos,  viram o feiticeiro chamado Gandalf, que os levou  para a casa do Frodo.

Entretanto houve uma grande batalha, e houve um guerreiro que lutou contra o “ Senhor das Trevas” e o cortou. Mas ele invaporou-se derrepente, e o anel caiu. O guerreiro como era ganancioso ficou com o anel mas o anel era mau ele também ficou mau e deixou o anel cair. Um dia, o avô do Frodo encontrou-o e ficou com ele…  O Gandalf  disse para ele o largar, e ele obedeceu e deixou cair mais uma vez. E o Frodo encontrou-o…

Ele encontrou 2 elfos, 1 anão, eles criam destruir o anel no castelo de Mordor,  mas primeiro tÊm de lutar com os orcs…

Numa grande batalha o Rei dos orcs tinha um arco e flecha,  e havia um elfo poderoso que levou com setas, a primeira seta ainda sobreviveu, a segunda também, mas a terceira aguentou-se mas não tanto e morreu…

Intervalo… 7 minutos"

Gosto especialmente do "invaporou-se derrepente", podia acontecer o mesmo ao Passos e aos amigos. "invaporarem-se derrepente". Mas a minha preferida é, sem dúvida, "havia um elfo poderoso que levou com setas, a primeira seta ainda sobreviveu, a segunda também, mas a terceira aguentou-se mas não tanto e morreu". 

Para combinar com o template

Já, agora, aquele abraço para quem se lembrou desta ideia de fazer edições de LP + CD ao preço (neste caso bastante abaixo...) do preço de uma edição normal em vinil.

Hm, este template novo...

Já sei como é que o Gandalf se sentiu depois de ter caído e lutado com o Balrog nas profundezas e ter emergido como white wizard.

That awkward moment

Em que na hora de almoço vais à FNAC, lês um bocadinho por lá, e não resistes em arrumar uns livros. A diferença entre os livreiros da FNAC e os clientes é que uns andam por lá perdidos no meio claramente a precisar de ajuda e os outros estão lá para comprar. Estou a ser mauzinho e exagerado, claro. Alguns dos clientes vão lá só para passear. Agora a sério, respeito os livreiros da FNAC. Ou pelo menos quando conhecer um livreiro da FNAC eu vou respeitá-lo. Pronto, eu páro. Foi o que disse o cliente da FNAC quando percebeu que por muitas perguntas que fizesse não obtinha resposta.

Fora de brincadeiras, aquele abraço aos livreiros da FNAC.

Apetece-me pôr o iPod na fogueira

A empresa mais valiosa do mundo está a processar uma marca polaca porque o seu site tem o url a.pl, e "consumidores podem confundir os nomes das duas empresas e que um dos objectivos da A.pl é aproveitar-se desse facto para atrair visitantes para o seu site." Isto é a sério?

Apple, amigos, é processar todos os pomares desse mundo por venderem maçãs, que toda a gente sabe serem propriedade da Apple e os pomares estão claramente a aproveitar-se desse facto, os meliantes.

Vou ali à Apple store atirar uns tomates, volto já.

Gibsy Kings

Ela estava na hora de almoço, com as habituais conversas que os livreiros têm quando estão a almoçar ou a fazer pausa. Na altura falavam deste caso, e ela diz que o metro anda perigoso e  que assaltaram o namorado dela no Marquês, durante a tarde, com uma pistola.

Ela - Imagine, o cigano apontou-lhe uma pistola e roubou-lhe o telefone!

Eu - Hm... Tens noção que a esta hora anda um cigano todo contente com fotos de ti nua, certo?

Ela fica completamente vermelha e baixa a cabeça nas mãos e começa a rir-se baixinho.

Eu - Não, é que tu vais a uma feira e vês lá uma Ford Transit e está toda forrada por dentro com fotos tuas nua em actos ilícitos.

Ela fica ainda mais vermelha e começa a rir incontrolavelmente e a pedir-me para parar.

Eu - Da próxima vez que fores ver os teus amigos Ciganos de Ouro, o cigano vai apontar para ti e dizer "Ai, Lelo, olha a moça das fotos, é mais magra ao vivo"

Tem tudo para se tornar numa estrela na comunidade cigana portuguesa.

Livro vermelho

Sabes que estás a trabalhar demasiado quando vens no caminho para casa a observar as pessoas que te rodeiam e tentas ver qual deles teria mais probabilidade de fazer uma reclamação relativa a livros escolares. Até que pensas que este tipo de comportamento é um bocado de sociopata, portanto voltas ao pensamento normal que é "de que autor ou romance é que esta pessoa podia ser uma personagem". 

A perfeição existe

O Link deitado à janela, a ver a rua, a Catarina a jogar 3DS deitada no meu colo, enquanto vou escrevendo e vamos cantarolando  de vez em quando ao som do vinil de Arcade Fire que toca em fundo.

Consequências da Vogue FASHION Night Out

Uma das consequências da Vogue Night Out é ter uma miúda, meia despida, que vai lá e compra o livro do Nicholas Sparks "Juntos ao Luar", e que volta, dez minutos depois, porque afinal queria o "Felizmente há Luar" do Sttau Monteiro. É quase a mesma coisa.

(título corrigido devido a uma picuinhice da Xana, obrigado Xana, sem ti isto não era a mesma coisa, Xana)

Tipo coiso, mas ao contrário

Acho piada às pessoas que me contam coisas (supostos factos) sobre pessoas de quem gosto. Como se eu emprenhasse pelos ouvidos. Se pensam que me conhecem já deveriam saber que, para o bem e para o mal, eu ligo pouco ao que me dizem sobre aqueles de quem gosto. Para o bem e para o muito, terrível, mal.

Mas o ponto ainda mais importante é este: desde quando é que eu sou um modelo de virtude para que possa criticar essas pessoas? A verdade é que a maior parte das coisas que apontam como mal nos outros acabo por eu fazer pior.

O pai já vai, não te preocupes pequenino

Prendinhas é sempre, sempre bom

Angels

Crise, crise, mas a edição normal em vinil e a edição especial em vinil do Coexist já esgotou nas FNAC. Pois é.

Gostava que me explicassem...

Onde é que está a linha que separa um gajo que é considerado forte e resiste e lida bem com as adversidades (dele e dos outros), do gajo que é um insensível do caralho.

Chego ao corredor da sala um...

E, ali estava ela, em contra-luz, em toda a sua glória, a ajeitar o cabelo, olhos postos no lugar cimeiro do top, talvez admirada pelo sucesso do livro. Vá, batam-me à vontade, eu tenho um soft spot para a senhora,  o que é que querem?

E agora?

Envio um mail a uma pessoa a pedir informação vital para um evento. Saio da secretária e vou ver umas coisas na loja. Quando volto tenho dois mails de resposta. O que me aparece primeiro (o mais recente) é uma resposta normal ao meu pedido, com uns smilies, piadinhas e tal. O outro, o mais antigo dos dois (foi enviado um minuto antes), diz o seguinte: "Não te dou nada… dás-me alguma coisa tu?" Medo.

E outra vez, do início

Este ano é diferente porque ela é "finalista" e tem uma "afilhada". É a excitação total.

Sleeping is giving in

Adormeci durante a tarde e quando acordei e cheguei ao pc tinha uma janela de chat do gmail aberto:

senhora: tás?
me: desculpa o papa esta a dormir! e ola fala a filha catarina.
senhora: olá catarina
ok ;)
me: ele vai acordar as 18:33
=D
senhora: está programado é? :P
me: sim

Ainda bem que não puxou mais por ela, senão havia de ter sido giro.

Até ao fim do ano, só portugueses

Swept away

A ver o inspector Max:

Ela: estes são a polícia especial.

Eu: Eu gostava de ser da polícia especial.

Ela: Paaaaaaaai, isso é perigoso! Não! Tens de continuar a ser um totó da livraria! É mais seguro!

Eu: ... 

Ela: E agora vais ter óculos de totó de leitura! É mais seguro pai!

Eu: ...

António Barreto e Maria Filomena Mónica, roam-se de inveja #2

Para quando um estudo sobre a importância da escolha da rede de telemóvel na formação de um casal?

António Barreto e Maria Filomena Mónica, roam-se de inveja

Querem ter uma ideia bastante boa do novo paradigma familiar em Portugal? Vão a uma sessão do Brave à tarde num qualquer centro comercial do país. Dos vários estereótipos que recentemente se formaram, o meu preferido, de longe, é a "mãe-de-35-anos-que-se-veste-com-roupas-iguais-às-da-filha-de-10-e-que-quando-vê-um-macho-atraente-empurra-a-filha-para-o-lado-e-ajeita-expõe-mais-o-decote-e-atira-o-cabelo-para-o-lado". 

Devia ter sido sociológo. Por outro lado, até gosto de ter um emprego, portanto talvez tenha feito bem em não ter ido por aí.

Beauty and the beast

Da tristeza do Cristiano Ronaldo

Acho piada às pessoas que enchem os facebooks de imagens a dizer que o dinheiro não traz felicidade mas depois criticam violentamente o Ronaldo por estar triste. Não o criticam por demonstrar a tristeza com uma birra e não festejar golos, não o criticam por vir falar disso numa entrevista, sabendo logo que cada palavra sua é analisada até ao infinito, não o criticam pelos supostos motivos da tristeza. Não, essas pessoas criticam-no apenas e só por estar triste. Além do mais, o homem é português, estão à espera do quê?
Não sou nenhum defensor do homem. Claro que ele devia estar caladinho e trabalhar (jogar futebol neste caso) como as pessoas, e não vir choramingar para  a televisão piorando ainda mais a imagem que o mundo tem dele.
Mas ele tem direito a estar triste. Não é o ter milhões na conta que o escuda da infelicidade e miséria humana, seja lá que motivo (válido ou não, mas isso é outra história...) o rapazito tiver para estar triste.
Isto faz-me lembrar as pessoas que, quando me encontram triste, me dizem: "ah, mas tu não podes estar triste, tens uma filha!". Pois.

Finalmente, inteiro

Decisions, decisions

Aparentemente vou ter de me juntar a um destes nos próximos tempos...

Interpretem-me isto, por favor

De entre a míriade de sonhos que atormentam o meu ser, hoje tive um que me deixou particularmente pensativo.
Estava a passear o Link no jardim Visconde da Luz em Cascais. Levava o pela trela e ele (e por aqui logo se via que era um sonho, até o meu "eu" do sonho começou logo a pensar que algo não estava bem) caminhava calmamente ao meu lado, sem fazer força absolutamente nenhuma. Estava um dia de sol, com poucas nuvens, a temperatura parecia agradável. O jardim estava, apesar do dia convidativo, completamente vazio. Eu, vá se lá saber porquê, estava de calças de fato e camisa (o que é o ideal para passear o pónei como calculam). Estava para sair do jardim, como quem atravessa a rua para o Museu do Mar, quando aparecem duas mulheres (aqui o termo mulheres talvez fosse melhor substituído por "miúdas", digamos que andavam ali entre os 22 e os 26) em dois aviões (estava demasiado normal o sonho, não era?), aviões a hélice, pequenos, como se fossem uns carros de fórmula um com asas. Estas miúdas, vá, estavam a tentar voar mas estavam presas por uns cabos a uma estrutura metálica, claramente uma construção mecânica cuja utilidade não consigo precisar. Uma delas (da outra não tenho qualquer tipo de recordação visual) olhou para mim, num olhar prolongado que revelava algum desespero e que se alicerçava nas últimas gotas de esperança presentes no seu ser. Corri para lá com o Link e, com um x-acto (item que carrego sempre comigo quando ando de fato, como é natural) que trazia no bolso, cortei os cabos delas e soltei-as.
Não me recordo agora de como é que isto se desenrolou, mas sei que a parte seguinte do sonho era à porta do elevador dela, a deixá-la em casa. Ela ia subir para mudar de roupa para irmos sair. Nisto, desce no elevador a minha madrinha de casamento, melhor amiga da minha ex-mulher, gira como sempre, a convidar-me para irmos sair só os dois. Naturalmente que se gerou ali no meu íntimo uma divisão de proporções bíblicas: vou sair com a madrinha jeitosa, quiçá um fetishe antigo (não confirmo nem desminto, jogo onde o mister quiser, eu estou aqui para trabalhar, sou mais um para ajudar a equipa), ou saio com a surpreendentemente fofinha nova amiga do avião? Bem, isto na vida real era fácil: por muito que me agradassem os profundos olhos escuros e cabelo ondulado da menina do avião, ela estava, no fundo, a conduzir um avião preso por cordas num jardim em Cascais. Parecendo que não é coisa assim para me causar alguma espécie. Já no sonho, eu fiquei bastante dividido.
Acabei por despachar a madrinha (we'll always have Cascais, é tipo Paris mas sem ter nada a ver), e fiquei a aguardar que a amiga do avião descesse para irmos jantar os dois.
E pronto, nisto toca o despertador e acaba-se o sonho.
Agora vá, senhoras de poderes mediúnicos, videntes e culinários, troquem-me lá isto por miúdos. A melhor interpretação ganha um livro.

Dou mil euros

A quem me arranjar um comprador para a minha casa. É uma bonita habitação, bem localizada, com um preço muito atraente e anteriormente habitada pela minha pessoa. Só coisas boas. 

All you people are vampires

É engraçado fazeres a tua volta da vergonha alheia e deparares-te com uma estante que te é demasiado familiar num desses blogs cor-de-rosa.  

Violência (electro)doméstica

Ao limpar a cozinha o frigorífico tombou para cima de mim. Sim, as minhas limpezas são hardcore.

Conclusões a retirar

Se há conclusão que podemos retirar desta escalada perigosa de tensões entre as facções pro e anti touradas é que a idiotice humana é transversal a qualquer tipo de divisão, seja sobre que assunto for. Chegou ao ponto de, para mim, não conseguir simpatizar com nenhum dos lados porque a forma como os argumentos são expostos e os constantes insultos e acções despropositadas de lado a lado fazem com que me dê vontade de os fechar a todos numa arena. E primeiro era obrigá-los a todos a voltarem à primária: o português usado nos comentários no facebook e no site de jornais é de fazer os olhos sangrar. 

Fui a touradas quando era pequeno. O meu avô paterno era aficionado. É das poucas memórias que tenho dele, ir ao Campo Pequeno à tourada. Mas a verdade é que sou contra as touradas. 

Não devia ser ao contrário?

«Futebol francês adapta-se à minha velocidade e capacidade técnica» - Yannick

Sendo que outra pergunta pertinente é: que capacidade técnica? Yannick, a empobrecer campeonatos desde 1986.

Acho graça que ao pesquisar por Yannick Djaló no google me apareça isto como sugestão:

"Yannick Djaló não está mais com Luciana Abreu"? Estes fãs das telenovelas complicam muito as coisas. Isto faz-me lembrar aquelas pessoas que ficam lá na secção das revistas, a olhar para as capas da Nova Gente e coisas do género, a falarem sozinhas: "Aaaaaaaaaah... Oh, eu não disse? Eu disse, pois disse. Tanto amor, tanto amor, e agora, olha. Separados. Oh, se disse. Esta Rita Guerra também é fresca". 

Do trabalhar ao sábado #3

Aproveitei para ir almoçar com umas livreiras e fazer perguntas como "viste a sida?" a uma delas, que tinha ido passar férias a Moçambique. Livreira essa que é algures da zona de Braga e, por achar que tinha perdido o cartão multibanco, conseguiu dizer um encadeamento de palavrões de tal ordem extenso e complexo, com o sotaque mais cerrado que se pode imaginar, que sem grande dificuldade a colocaria no Guinness.

Do trabalhar ao sábado #2

A irritação deles por terem o chefe a chatear o dia todo, quando estão habituados a passarinhar pela livraria durante os sábados, em amena cavaqueira e alegre folia, enquanto vão deitando o olhos às estrangeiras meias despidas e totalmente avermelhadas que passeiam entre os livros. Só para vê-los a fazer birra valeu a pena.

Do trabalhar ao sábado #1

O que me irritam os jovens casalinhos, eles de calções e alpargatas, elas de calçõezinhos curtos e tops com o soutien (quando aplicável) à mostra, a comprarem a timeout para escolherem o novo sítio chique para almoçar. 

Poesia

"Queremos montar uma equipa com várias nuances, mas sempre com muita qualidade"

Jesus, Jorge (poeta, mestre da táctica, treinador nas horas vagas)

Não há coincidências

Estava a explorar a edição em vinil do álbum que mais ouvi este ano e encontro um asterisco numa parte da letra da melhor música e não é que é uma citação do meu livro preferido dos últimos tempos? 

Nota-se muito?

Eu, que raramente tenho saudades das coisas... Eu. O meu coração a bater no Minho há demasiado tempo. Trinta e um anos de vida reduzidos ao momento em que a vou ver outra vez...

Seriously

- Podemos ficar a falar muito tempo ao telefone. Não tenho nada para fazer.

- E porque não vais jantar?

- Oh, o jantar já está pronto, e parece estar óptimo, está tudo pronto para jantarmos já a esta hora!

- Então vai princesa!

- Pai...

- Sim...

- Estava a ser sarcástica.

- ...

- Sarcástica.

- ...

10 vs 9

- O Nolito saiu do Benfica?! E quem joga no lugar dele?!
- Olha, tens o Bruno César, o Gaitan... O Ola John.
- Todos feios.
- ... Sim, porque o Messi é lindo.
- Pai, o Messi é giroooooooooooooooo.
- Sabes que o teu pai acha que o Ronaldo joga melhor.
- Pai, o Ronaldo é um bocado gay.
- ...

The beautiful game

- Filha, já viste quem vai jogar com o Benfica em Outubro? O teu Barça!

- Podemos ir?!

- Claro!

- Estou tão dividida... O Barcelona e o Benfica... Posso levar a camisola do Messi?

- ... Não...

- Porque não?!

- Filha, os benfiquistas podiam não gostar e chatearem-se.

- Que parvoíce... É apenas futebol.

Adeus

Dos nossos. Sempre.

Koi No Yokan

O Frodo nunca devia ter ido por ali...

Diamond eyes

Aparentemente tenho a capacidade de arranjar analogias entre qualquer situação da vida e o futebol, quer com situações hipotéticas do jogo quer com exemplos reais e detalhados. É coisa para impressionar as miúdas, mas ao contrário. 

Hoje ao ver o Real Madrid dei por mim, desde o apito inicial, a acreditar que sim, era isto, iam ganhar. Quer me parecer que, no futebol e no amor, se não se acredita que é para sempre nem vale a pena dar o pontapé de saída. E com o Benfica acredito sempre. Sempre. Quando levámos sete (isto por extenso parece menos...) do Celta de Vigo eu só deixei de acreditar que íamos dar a volta quando soou o apito final. Lembro-me discutir com a minha ex-mulher, também ela benfiquista (ela também tem qualidades, lá está), porque ela queria deixar de ver os jogos se estávamos a perder, por exemplo, dois zero a dez minutos do fim. Eu sou incapaz de tirar os olhos do jogo. Porque acredito. 

Apesar de tudo, ainda acredito. Agora o Real que não me deixe ficar mal.

Ela não achou piada

Ir ao Starbucks com dois gajos que têm o primeiro nome que tu tem destas coisas. Ela quando pediu o segundo nome ainda sorriu, ao terceiro igual já fez cara de quem estávamos a gozar com ela. 

All the pretty horses

O John Grady Cole não é o homem que os homens querem ser, é o homem que eles pensam que são. Mas não são, não são mesmo.

Foram para Hogwarts, só pode

"‘Desapareceram’ 135 mil filhos das declarações de IRS em dois anos"

Nova moda irritante

Pessoas, que nunca viram a RTP2, histéricas porque a RTP2 vai acabar, porque a RTP2 é que era boa porque "passa programas de cóltura"  e "porque a cóltura faz falta ao país" e "eles querem é poleiro". 

Correcção

O canal não é francês, é marroquino. Confesso que não percebo por aí além de francês, especialmente falado a esta velocidade, mas, pelo tom e pelos risinhos, quer me parecer que se estão a divertir com o resultado.

Estou a ver o Sporting...

... Num canal francês. O comentador insiste em chamar o "André Carraiou".

Estranged

Estou a ouvir o Use Your Illusion e tenho pena que a Catarina não tenha uns Guns N' Roses que a acompanhem na adolescência. Talvez esteja a ser demasiado saudosista, mas hoje em dia não há bandas destas. Fui ver Guns a Alvalade com 12 anos. Lembro-me do concerto merecer especiais durante os telejornais e tudo, foi um acontecimento. Foi, tirando a parte do Axl ter caído e ter feito birra e querido ir embora, tudo porque escorregou numa garrafa que estava no palco, cortesia do pedido incessante do Mike Patton para atirarem garrafas para o palco. Soungarden, Faith No More e Guns N' Roses? Maravilha.

Dos livreiros

Vejo uma livreira a procurar uns livros e aproximo-me dela para perguntar se precisava de ajuda.

- Então? - digo eu, inocentemente.

- Aaiiiiiiiiii senhor que susto, que me cai um mamilo a seco!

- ...

É por estas que eu não sou jogador da bola...

A mãozinha do Rodrigo no Sálvio dá cabo de mim.

Lições de vida

Não faças arroz enquanto tentas fazer um post.

I'd rather know that it broke your heart than doubt that it will

Parece que voltámos ao oitavo ano. Só que em vez de mandarem recadinhos em pedaços de papel mal dobrados (como os seus sentimentos) pelas amiguinhas, postam recadinhos no facebook, atirados ao ar como bouquets murchos, para quem os quiser apanhar. Mais irónico depois é alguém mandar um recadinho sobre os recadinhos no facebook. Acho que eles não percebem o loop de estupidez infinita que ali se gerou. 

My name is lust and survival's a must

Ir jantar a casa da avó tem sempre um ritual associado: ler a Maria. E hoje na Maria li que um senhor tinha problemas em despir-se em frente à mulher porque tinha celulite, enquanto outro tinha medo que a mulher o deixasse porque gostava de cheirar as cuecas usadas dela. Já no campo das mulheres, uma queixava-se de que tinha dores ao tentar o acto sexual enquanto a outra queixava-se do pénis minúsculo do marido. E que tal trocarem? 

E eu que às vezes me questiono se sou normal.

All the pretty horses

"A água era negra e quente e ele voltou-se no lago e abriu os braços na água e a água era tão escura e tão sedosa e ele olhou sobre a superfície negra e imóvel, para o ponto onde ela estava parada na margem com o cavalo, e ficou a ver quando ela deixou para trás a poça de roupas, tão branca, tão branca, qual crisálida a emergir, e entrou na água.

Ela deteve-se a meio caminho para olhar para trás. Ali parada na água a tremer e não era por causa do frio, porque não fazia frio algum. Não fales com ela. Não a chames. Quando ela o alcançou, ele estendeu a mão e ela pegou-lhe. Era tão branca no lago que parecia estar a arder. Como fogo-fátuo num pedaço de madeira enegrecida. Que ardia sem calor. Como a Lua que ardia sem calor. O cabelo negro dela flutuava na água à sua volta, tombava e flutuava na água. Ela pôs o outro braço em volta do ombro dele e olhou para a Lua a oeste, não fales com ela, não a chames, e então ela virou o rosto e ergueu-o para ele. Mais doce pelo furto do tempo e da carne, mais doce pela traição. Grous junto aos seus ninhos na margem sul, apoiados numa só pata entre as canas, tinham erguido o bico afilado oculto sobre a asa para olhar. Me quieres? perguntou ela. Sim, disse ele. Disse o nome dela. Sim, meu Deus, disse."

Cormac McCarthy

Nova época...

... E o Barcelona continua a mesma seca, feitos meninas a atirarem-se para o chão.

Se há que algo que gosto nos jornais online...

São os comentários. Se em sítios como A Bola os erros ortográficos e de sintaxe são mais comuns que as entradas a matar do Bruno Alves, já nos generalistas os comentários lêem-se melhor (ou são legíveis, vá, coisa que nos desportivos é quase um milagre). Ora isto, ainda assim, não invalida que contenham teorias igualmente descabidas.

Portanto, "se foi a senhora que provocou isso, só podia estar doente, visto que era uma pessoa com formação superior", porque "é um acto tresloucado que só poderá acontecer em pessoas doentes ou então de baixa formação". Conheço algumas pessoas sem formação superior, devo estar receoso? Então e se forem doentes E tiverem baixa formação? Devemos preparar-nos para o apocalipse?

Recursos Humanos

Estou em processo de recrutamento para colmatar uma ausência por baixa. O primeiro candidato do dia, segundo o seu CV, nasceu a 18-09-2012. É a primeira vez que vou entrevistar alguém na barriga da mãe.

Royal with cheese

Suicidou-se, enquanto algemado com as mãos atrás das costas, com um tiro na cabeça? Este gajo é melhor do que o Houdini. Será que só eu, a ler isto, é que me lembro disto:

Jornalismo

"Vamos então ao facto: Neymar usa uma pulseira eletrónica 'xpto'"
"Xpto" deve ser mesmo o termo técnico. Isto será alguém que faz estas coisas para chamar a atenção, para perceber se os seus superiores estão a ler? Eu se tivesse que redigir artigos sobre a pulseira maravilha do Neymar cortava os pulsos.

Tiro no pé

Pingo Doce, Pingo Doce. Pagamentos em MB só acima dos 20€? Onde tens a cabeça, senhor? Sabes que és o meu preferido. Nunca o escondi. Mas, agora, com decisões destas, vamos ter de rever a nossa relação. Tenho alergia a coisas estúpidas, o que queres? Poupar 5 milhões de euros? 5 milhões no universo Pingo Doce é o mesmo que eu começar a poupar 1 cêntimo por mês em gasolina ao deixar o carro dez metros mais atrás todos os dias quando estaciono na estação. Vou sentir a falta do gelado de cheesecake e do gelado de caramelo. Admito que vou. Mas se não voltares atrás na tua decisão, troco-te pelo E.Leclerc. Além de ser mais perto tem a empregada de caixa mais gira do concelho de Cascais. Consegue ter uma música mais irritante, mas pelo menos não vou ter de levantar dinheiro sempre que quiser comprar jantar. Depois o que faria aos trocos? Eu tenho uma filha. Tenho duas irmãs e uma ex-mulher. Eu vi o que elas faziam à carteira dos pais. E os meliantes? Os meliantes estão atentos às notícias. Vai ser vê-los a fazer fila à porta do Pingo Doce, com tanto dinheiro vivo a pulular nas imediações. Se valorizas os teus consumidores voltarás atrás. Algo utópico, eu sei, mas gosto de acreditar.

Neon bible

É por causa de gente como esta (e quem neles vota...) que eu temo o mundo em que a minha filha está a crescer. O homem diz que em caso de legítima violação (o que raio é uma legítima violação?), o corpo da mulher resolve o problema e não deixa que ela engravide? Isto é a sério?

Drugs are bad, hmmmmkay?

O que é que pode levar alguém que não vou nomear a ligar à minha pessoa e ter a seguinte conversa:

Eu: Então, já 'tás de volta a Portugal?
Ele: Já, meu, claro, olha, liguei por causa duma cena.
Eu: Diz, diz.
Ele: Vais ao G3?
Eu: Aquilo dos guitarristas? Não, não vou.
Ele: Pá... É que o Steve... Vai. O Steve Vai.
Eu: ...
Ele: (RISOS)
Eu: ... Meu, vou trabalhar.

Isto é claramente coisa das drogas.



O teu mal é sono

Odeio sonhar com pessoas que não conheço, nunca vi na vida e que não partilham qualquer tipo de traços físicos com pessoas que conheço. O pior é que até não me importaria de conhecer. Quase tão mau como isso, também no sonho, era ir ver Arcade Fire no pavilhão atlântico, numa suposta apresentação do álbum novo, e eles terem músicas (não sei porquê tive acesso à setlist...) com nomes como Naruto ou #waves.

Catarina Maria #2

- Pai, vi agora Ornatos Violeta nas notícias!

- Eu vi um bocado no Youtube. Já não falta muito para Outubro. Mas olha que eles não tocaram nenhuma música do Cão.

- O quê?!? É o meu preferido! Como é que não tocaram nenhuma?!

- Não tocaram, tocaram o Monstro todo.

- Pai, nós vamos ao concerto, mas se eles não tocarem o Cão eu vou lá bater ao Manuel Cruz e aos amigos.

- ... 

Catarina Maria #1

- É injusto.
- O quê, filha?
- Sempre que os amigos do ******** vêm dormir aqui, eu tenho de ir dormir para o sofá.
- ...
- Não gosto, papá...
- É normal, filha, não te chateies por causa disso.
- Não me chateio, é só injusto... Só me chateio porque não tenho bateria no iPod.
- ...
- Estou o dia todo na piscina, e nem posso ouvir música!
- A vida realmente é difícil para uma criança da tua idade.

Say cheese

Como sempre, ir jantar com o gajo que não gosta de queijo e pede as pizzas só com tomate revela-se uma mini aventura. Já nos McDonald's e afins da vida é a mesma coisa: ele pede os hamburgers sem queijo e a pessoa que está na caixa fica sempre uns segundos parado, de dedo no ar, não sabendo bem o que fazer, pedindo incessantemente para ele repetir o pedido na ânsia que este saia, finalmente, de acordo com os parâmetros que ele tão bem tem definidos na sua cabeça. Mas, a insistência continua: hamburger ou pizza sem quejio, esse ingrediente ímpio. 

Hoje, lá estava o senhor a carregar no seu ecrãzinho quando ele diz: a minha pizza era sem queijo. A resposta foi um longo silêncio, o dedo apontado ao céu, os olhos a perscrutarem toda as opções, o olhar para o lado na vã esperança de haver um colega ao lado que lhe diga onde é que raio está a opção do sem queijo. Ao silêncio seguiu-se o inevitável: "desculpe, sem queijo?". Ele confirmou, sim, sem queijo, mete lá todos os ingredientes menos o queijo. "Sem queijo? Hm.". Sem queijo. "Ok, sem queijo...". Ele vira-se para trás e diz, aos berros, para o cozinheiro: "O pedido três é sem queijo! Sem queijo". Depois volta ao seu ecrã, volta a ficar confuso, lá clica em qualquer coisa e cobra-nos: "Uma pizza, mais uma pizza... Sem queijo...".

Ficámos à espera, os pedidos especiais dele demoram mais tempo. E, qual foi o resultado? Aliás, qual é SEMPRE o resultado?

Chega a pizza dele... E tem queijo. Sempre.

Atenção aí à ligação

Sou chamado a abandonar a minha sauna privada, que é como quem diz o meu gabinete, porque, aparentemente, uma senhora queria trocar umas palavras comigo, senhora essa que está a realizar um mestrado ou pós-graduação ou algo do género que o livreiro em questão não soube precisar apesar da senhora o ter mencionado com algum detalhe mas já se sabe como são estes livreiros, a partir da expressão "falar com o gerente" já não ouvem mais nada.

Estando eu deveras ocupado (a fazer um orçamento para uma empresa que faz feiras do livro em Angola, o que é especialmente divertido tendo em conta que a lista deles era baseada em edições brasileiras, ou seja, tínhamos o "Sol nasce para todos" (Mataram a cotovia), o "Caçador de Pipas" (O menino de Cabul), "Jogos da Voragem" (Jogos da Fome), "O apanhador no campo de centeio" (À espera no centeio), e por aí fora), pensei duas vezes em ir lá falar com a pessoa.

No entanto, arrastado pela consciência lá fui, embalado pela esperança de, como quase sempre, estas estudantes dos mestrados e coisas que tais serem meninas inteligentes e bem formadas. Rigidez corporal e desenvoltura física? São palavras vossas, eu não disse nada. 

Não era o caso. E era para falar de cópias ilegais de livros e seus derivados. O mais curioso era ela a falar comigo, e estar sempre a passar um cliente habitual nosso que fala sozinho (mesmo quando fala com outros seres humanos é como se falasse sozinho, visto que ninguém o percebe) e eu completamente alheado dele. Já ela ia parando o discurso, olhando para o lado enquanto o via a olhar para pormenores na parede enquanto falava de "ligações", voltando depois o olhar para mim estupefacta por eu nem sequer ligar à presença dele na sala.

Eventualmente ela diz-me "desculpe, aquele senhor está ali a falar com a parede, já tinha reparado?", ao que eu respondo "ah, eu só lhe digo qualquer coisa quando ele vem com as calças rasgadas e o rabo à  mostra e assusta os clientes". Não percebo porque é que ela se despediu apressadamente e se foi embora.

Finalmente terminei o "Lolita"

Aquilo causava-me algum desconforto. Boa literatura, admito, mas desconfortável. E fiquei algo desiludido: em momento algum vi referências ao processo Casa Pia e ao Carlos Cruz. Pelo lado positivo, também não havia sinal da Felícia Cabrita.

Agora segue-se o "Belos Cavalos", do McCarthy. Conhecendo o velho Cormac até tenho pena dos cavalos. E de toda a gente que entrar no livro, basicamente.

Vieste ao lugar errado, amigo

Alguém me pode explicar...

Porque raio o ex-marido da Maria Rueff, aquele que tenta ser engraçadinho na rua, andava hoje a gritar ao lado dos gajos da Chronopost que tentavam entregar 70 caixas na minha loja? Só naquela, gostava de saber.

A minha filha...

... Vai pela primeira vez ao cinema ver um filme da Pixar sem mim.

Hand of reason

Chamaram-me para falar com um cliente que queria fazer uma encomenda avultada. Eu já conhecia o processo, portanto, na ânsia de não perder esta venda, saltei da cadeira e acompanhei a livreira até ao dito senhor. Vou eu todo lançado, apresento-me e estendo a mão na direcção da mão direita do cliente quando, a meio do movimento, vejo que ele tem um braço postiço. Aqui começa tudo a desenrolar-se em câmara lenta, eu a ver que não consigo impedir o movimento do braço, a olhar para o braço postiço e a pensar que tipo de movimento poderia fazer para que aquilo parecesse casual e que eu não tinha reparado que o senhor tinha uma prótese, era tarde demais, pensei eu, até que o cliente com a mão oposta apanha a minha em pleno movimento e nós damos o aperto de mão mais embaraçoso e estranho de que há memória, mão esquerda com mão direita. 

Claro que depois passei a conversa toda a pensar que não podia dizer frases como "o colega entregou-me isto em mãos" ou "o seu processo está em boas mãos". 

Na minha cabeça faz sentido

Estou cansado de fingir. Cansado. De não admitir. Porque fingirei eu que não sinto uma coisa que é uma âncora de dimensões homéricas, quando a sinto, foda-se, se a sinto. E é normal senti-lo. Mas, não admiti-lo faz-me acreditar, acho eu, não sei, se há coisa que compreendo mal sou eu próprio, que talvez passe mais depressa o tempo que estou sem ela, o tempo em que não a ouço a rir, em que não a ouço pedinchar qualquer coisa, em que não tenho mimos de uma espontaneidade que desarma o mais frio dos corações e o mais distante dos pensamentos, e, se, vergonha de pai, às vezes os meus pensamentos estão distantes. E todas as vezes em que caminhamos à saída do carro, aqueles escassos metros até casa, ela a subir as escadas do prédio e a voltar-se para trás, toda sorrisos, afinal está de regresso a casa, sabe que vai ter um cão louco a saltar-lhe para cima, e, para ela, o mundo finda naqueles poucos metros quadrados, tudo o que é e tudo o que vai ser está naquele sítio, numa entrada ventosa de um prédio, e eu, eu já deixei tantos bocados de mim por aí, e custa-me concentrar-me no que realmente importa naquele momento. Porque a sensação, e como é duro, é que quanto mais perto estou mais sou recordado de que é algo que nunca vou ter novamente, na medida certa, na medida que devia ser. E agora, agora, temos mais três semanas de separação... E eu a passar o dia como se nada fosse, as desculpas que invento para não pensar nisso, mas, o telefone toca a avisar a chegada sã e salva ao seu destino, e eis que tudo o que se planeia se desfaz com uma facilidade alarmante.

E assim, aqui estou eu: a viver novamente em contagem decrescente. 

Note to self

Tive uma agradável conversa sobre literatura com um turista holandês, em inglês, e realmente o meu inglês já teve melhores dias. É terrível um gajo estar a falar e estar a perceber mentalmente que aquilo não está a soar muito bem, especialmente quando discursamos sobre literatura pós-colonial e traumas de guerra.

Faz falta uma mulher cá em casa

Para secar o cabelo à Catarina. Criei a criatura desde que nasceu, e, devido a uma questão de horários e proximidade do local de trabalho (e posteriormente por motivos menos nobres...), fiquei eu responsável por comidas e banhos e vestuários, e, modéstia à parte, fazia tudo bastante bem. Excepto secar-lhe o cabelo. Abomino. Prefiro mil vezes cozinhar e lavar o chão e limpar o pó do que ter de lhe secar o cabelo. Uma pessoa está ali a abanar o secador, e depois ela mexe-se demasiado, diz que está quente, mariquinhas, e depois, ocasionalmente (ocasionalmente, atenção) eu dou-lhe assim ao de leve com o secador na cabeça, e ela, mimada, queixa-se, é só um secador a ferver, não é caso para tanto, e depois o cabelo enrola-se todo e custa a desembaraçar e depois um faço "um bocadinho" de força e ela choraminga mais um bocado, enfim, secar-lhe o cabelo é coisa para me tirar do sério, embora, por vezes, nem eu perceba bem porquê.

Book porn

Isto tinha tanto potencial. Tanto, tanto. Mas, afinal, acaba por ser uma monte de senhoras que aparentemente gostam muito dos anos 80 em termos de visual e andam armadas ao pingarelho nas coisas que lêem. 

Nunca o título "A Bola" foi tão apropriado

Como leitor assíduo d'A Bola, já há algum tempo que sigo a rubrica "A Bola de Estrelas". Aqui, colocam fotos de mulheres de jogadores de futebol, atletas femininas, etc, geralmente bastante despedidas. Se pensam que eu sigo a dita rubrica por causa dos atributos das senhoras em questão, estão 30% certos. O grande entretenimento deste segmento são os comentários de quem coloca as fotos, e depois as respostas dos "leitores". Geralmente começam com informações biográficas sobre as visadas, e depois descambam para coisas deste género:

O que depois leva a comentários do tipo:

Isto é serviço público.

Omega white

Realmente o Manson parece-me ser a pessoa ideal para analisar a performance olímpica dos colombianos. Só naquela, vou-lhe perguntar o que ele achou da cena do Luisão com o árbitro.

Browneyed girl

Porque é que eu não fico da cor da minha filha?

Ela apanha dois raios de sol ao princípio da manhã e fica assim.

E ando eu a ler o Lolita...

... Quando podia andar a ler isto. Destas coisas ninguém me recomenda para ler. É para ver os amigos que tenho. "Viveu fechada com vacas e só sabe mugir"? Nabokov, devias ter posto os olhos nisto enquanto ainda eras vivo.

All I want for christmas

Hoje íamos a subir a rua quando, uns metros à nossa frente, sai da Casa da Sorte um gajo vestido de Pai Natal, gorro e tudo, mochila às costas, barbas e cabelo grisalho verdadeiro, todo desgrenhado, sujo, fato sujo também e, toque final de classe, óculos brancos à Jackie O. O melhor? Só os estrangeiros é que desviavam o olhar. Claro que surgiram logo teorias: o gajo tinha ido levantar um prémio à Casa da Sorte. Claro, porque um gajo vestido de Pai Natal em pleno verão, com 31º, não chama nada, mas absolutamente nada, a atenção das pessoas. 

Unrest

É engraçado quando te vês a falar durante dez segundos no Bom-dia Portugal e pensas durante esse tempo se a intérprete de língua gestual não foi posta lá por tua causa. Sempre sonhei aparecer no Bom-dia Portugal, sou uma pessoa mais completa hoje em dia. Ah, e a falar do 50 Sombras de Gray, ainda por cima. Que momento de glória. Mas ao contrário.

8/8/2000

12 anos, hoje.

All night long

Aparentemente acordar as sete da manhã tem efeitos nocivos no meu desempenho profissional. Especialmente se a última vez que acordei foi às sete da manhã mas do dia de ontem. 

A sério, podem parar

Eu já percebi que já passou a reportagem na televisão, podem parar de me enviar fotos das tvs (com lindos resultados, permitam-me acrescentar...) para eu "ver". Caríssimas, eu já vi, aliás, parecendo que não, eu estava lá.

Settle for nothing

A Catarina não dorme cá em casa desde o dia 14/7. Isto explica muita coisa.

Em arrumações...

... Encontram-se coisas incríveis. Não me lembrava que tinha ficado com a edição especial do primeiro de álbum de System of a Down (da minha ex-mulher, ainda por cima), assinado pelos quatro, quando deram o concerto cá em Cascais, a abrir para Slayer e Sepultura. Maravilha.

Hypnotize

Eu: Ando um bocado desfasado do tempo, comecei agora a ouvir White Stripes.
Ela: Boa, eu tenho só um álbum deles.
Eu: Qual?
Ela: Um de capa vermelha.

Eu: Ya...

Suprema ironia

É ligarem para o meu telefone pessoal de um número não identificado e, do outro lado, estar um gajo com voz tipo gente rude do campo a perguntar: "Tou?! É da FNAC?". Pensei logo que era algum amigo brincalhão com pouco amor pela vida, armado em engraçadinho e a brincar com coisas demasiado sérias. Estive tentado a responder com todos os palavrões que conheço, fazendo inclusive combinações nunca antes imaginadas. Mas, controlei-me. E não é que era um gajo de uma transitária que estava a tratar de um processo nosso? "Amigo," disse ele, "deram-me o seu número para tratar aqui duns livros, num é da FNAC?". Não, não é. Pelo menos, por enquanto. Façam-me uma proposta e eu logo vejo.

Goodfellas

Hoje pagaram-me uma compra de 8200€ em livros (sim, eu repito, por extenso, oito mil e duzentos euros em livros) com maços de notas de 50€. Eu ali sentado na minha secretária, com o cliente à frente, a contar as notas nos maços. E depois a ir ao banco, a atravessar a rua com aquele dinheiro todo no bolso, medo. E o homem do banco a passar as notas na máquna e eu "mau, se é alguma falsa...". Mas, não, correu tudo bem. E fiz dois dias de vendas numa manhã. Nada mau.

Já tinham saudades

- Pai, sabias que a tia ******* tem uma piscina?

- Sabia. 

- E nunca me tinhas dito...

- Ela tem porque é casada com o teu pediatra. Isso é que era uma boa profissão para ti, quando cresceres.

- Sim, quando crescer quero ser secretária do médico!

- ... Filha, o médico é que ganha o dinheiro para ter a piscina, não é a secretária.

- É a mulher dele, é a mesma coisa. E está ali sentada o dia todo. 

- ...