I'd rather know that it broke your heart than doubt that it will

Parece que voltámos ao oitavo ano. Só que em vez de mandarem recadinhos em pedaços de papel mal dobrados (como os seus sentimentos) pelas amiguinhas, postam recadinhos no facebook, atirados ao ar como bouquets murchos, para quem os quiser apanhar. Mais irónico depois é alguém mandar um recadinho sobre os recadinhos no facebook. Acho que eles não percebem o loop de estupidez infinita que ali se gerou. 

My name is lust and survival's a must

Ir jantar a casa da avó tem sempre um ritual associado: ler a Maria. E hoje na Maria li que um senhor tinha problemas em despir-se em frente à mulher porque tinha celulite, enquanto outro tinha medo que a mulher o deixasse porque gostava de cheirar as cuecas usadas dela. Já no campo das mulheres, uma queixava-se de que tinha dores ao tentar o acto sexual enquanto a outra queixava-se do pénis minúsculo do marido. E que tal trocarem? 

E eu que às vezes me questiono se sou normal.

All the pretty horses

"A água era negra e quente e ele voltou-se no lago e abriu os braços na água e a água era tão escura e tão sedosa e ele olhou sobre a superfície negra e imóvel, para o ponto onde ela estava parada na margem com o cavalo, e ficou a ver quando ela deixou para trás a poça de roupas, tão branca, tão branca, qual crisálida a emergir, e entrou na água.

Ela deteve-se a meio caminho para olhar para trás. Ali parada na água a tremer e não era por causa do frio, porque não fazia frio algum. Não fales com ela. Não a chames. Quando ela o alcançou, ele estendeu a mão e ela pegou-lhe. Era tão branca no lago que parecia estar a arder. Como fogo-fátuo num pedaço de madeira enegrecida. Que ardia sem calor. Como a Lua que ardia sem calor. O cabelo negro dela flutuava na água à sua volta, tombava e flutuava na água. Ela pôs o outro braço em volta do ombro dele e olhou para a Lua a oeste, não fales com ela, não a chames, e então ela virou o rosto e ergueu-o para ele. Mais doce pelo furto do tempo e da carne, mais doce pela traição. Grous junto aos seus ninhos na margem sul, apoiados numa só pata entre as canas, tinham erguido o bico afilado oculto sobre a asa para olhar. Me quieres? perguntou ela. Sim, disse ele. Disse o nome dela. Sim, meu Deus, disse."

Cormac McCarthy

Nova época...

... E o Barcelona continua a mesma seca, feitos meninas a atirarem-se para o chão.

Se há que algo que gosto nos jornais online...

São os comentários. Se em sítios como A Bola os erros ortográficos e de sintaxe são mais comuns que as entradas a matar do Bruno Alves, já nos generalistas os comentários lêem-se melhor (ou são legíveis, vá, coisa que nos desportivos é quase um milagre). Ora isto, ainda assim, não invalida que contenham teorias igualmente descabidas.

Portanto, "se foi a senhora que provocou isso, só podia estar doente, visto que era uma pessoa com formação superior", porque "é um acto tresloucado que só poderá acontecer em pessoas doentes ou então de baixa formação". Conheço algumas pessoas sem formação superior, devo estar receoso? Então e se forem doentes E tiverem baixa formação? Devemos preparar-nos para o apocalipse?

Recursos Humanos

Estou em processo de recrutamento para colmatar uma ausência por baixa. O primeiro candidato do dia, segundo o seu CV, nasceu a 18-09-2012. É a primeira vez que vou entrevistar alguém na barriga da mãe.

Royal with cheese

Suicidou-se, enquanto algemado com as mãos atrás das costas, com um tiro na cabeça? Este gajo é melhor do que o Houdini. Será que só eu, a ler isto, é que me lembro disto:

Jornalismo

"Vamos então ao facto: Neymar usa uma pulseira eletrónica 'xpto'"
"Xpto" deve ser mesmo o termo técnico. Isto será alguém que faz estas coisas para chamar a atenção, para perceber se os seus superiores estão a ler? Eu se tivesse que redigir artigos sobre a pulseira maravilha do Neymar cortava os pulsos.

Tiro no pé

Pingo Doce, Pingo Doce. Pagamentos em MB só acima dos 20€? Onde tens a cabeça, senhor? Sabes que és o meu preferido. Nunca o escondi. Mas, agora, com decisões destas, vamos ter de rever a nossa relação. Tenho alergia a coisas estúpidas, o que queres? Poupar 5 milhões de euros? 5 milhões no universo Pingo Doce é o mesmo que eu começar a poupar 1 cêntimo por mês em gasolina ao deixar o carro dez metros mais atrás todos os dias quando estaciono na estação. Vou sentir a falta do gelado de cheesecake e do gelado de caramelo. Admito que vou. Mas se não voltares atrás na tua decisão, troco-te pelo E.Leclerc. Além de ser mais perto tem a empregada de caixa mais gira do concelho de Cascais. Consegue ter uma música mais irritante, mas pelo menos não vou ter de levantar dinheiro sempre que quiser comprar jantar. Depois o que faria aos trocos? Eu tenho uma filha. Tenho duas irmãs e uma ex-mulher. Eu vi o que elas faziam à carteira dos pais. E os meliantes? Os meliantes estão atentos às notícias. Vai ser vê-los a fazer fila à porta do Pingo Doce, com tanto dinheiro vivo a pulular nas imediações. Se valorizas os teus consumidores voltarás atrás. Algo utópico, eu sei, mas gosto de acreditar.

Neon bible

É por causa de gente como esta (e quem neles vota...) que eu temo o mundo em que a minha filha está a crescer. O homem diz que em caso de legítima violação (o que raio é uma legítima violação?), o corpo da mulher resolve o problema e não deixa que ela engravide? Isto é a sério?

Drugs are bad, hmmmmkay?

O que é que pode levar alguém que não vou nomear a ligar à minha pessoa e ter a seguinte conversa:

Eu: Então, já 'tás de volta a Portugal?
Ele: Já, meu, claro, olha, liguei por causa duma cena.
Eu: Diz, diz.
Ele: Vais ao G3?
Eu: Aquilo dos guitarristas? Não, não vou.
Ele: Pá... É que o Steve... Vai. O Steve Vai.
Eu: ...
Ele: (RISOS)
Eu: ... Meu, vou trabalhar.

Isto é claramente coisa das drogas.



O teu mal é sono

Odeio sonhar com pessoas que não conheço, nunca vi na vida e que não partilham qualquer tipo de traços físicos com pessoas que conheço. O pior é que até não me importaria de conhecer. Quase tão mau como isso, também no sonho, era ir ver Arcade Fire no pavilhão atlântico, numa suposta apresentação do álbum novo, e eles terem músicas (não sei porquê tive acesso à setlist...) com nomes como Naruto ou #waves.

Catarina Maria #2

- Pai, vi agora Ornatos Violeta nas notícias!

- Eu vi um bocado no Youtube. Já não falta muito para Outubro. Mas olha que eles não tocaram nenhuma música do Cão.

- O quê?!? É o meu preferido! Como é que não tocaram nenhuma?!

- Não tocaram, tocaram o Monstro todo.

- Pai, nós vamos ao concerto, mas se eles não tocarem o Cão eu vou lá bater ao Manuel Cruz e aos amigos.

- ... 

Catarina Maria #1

- É injusto.
- O quê, filha?
- Sempre que os amigos do ******** vêm dormir aqui, eu tenho de ir dormir para o sofá.
- ...
- Não gosto, papá...
- É normal, filha, não te chateies por causa disso.
- Não me chateio, é só injusto... Só me chateio porque não tenho bateria no iPod.
- ...
- Estou o dia todo na piscina, e nem posso ouvir música!
- A vida realmente é difícil para uma criança da tua idade.

Say cheese

Como sempre, ir jantar com o gajo que não gosta de queijo e pede as pizzas só com tomate revela-se uma mini aventura. Já nos McDonald's e afins da vida é a mesma coisa: ele pede os hamburgers sem queijo e a pessoa que está na caixa fica sempre uns segundos parado, de dedo no ar, não sabendo bem o que fazer, pedindo incessantemente para ele repetir o pedido na ânsia que este saia, finalmente, de acordo com os parâmetros que ele tão bem tem definidos na sua cabeça. Mas, a insistência continua: hamburger ou pizza sem quejio, esse ingrediente ímpio. 

Hoje, lá estava o senhor a carregar no seu ecrãzinho quando ele diz: a minha pizza era sem queijo. A resposta foi um longo silêncio, o dedo apontado ao céu, os olhos a perscrutarem toda as opções, o olhar para o lado na vã esperança de haver um colega ao lado que lhe diga onde é que raio está a opção do sem queijo. Ao silêncio seguiu-se o inevitável: "desculpe, sem queijo?". Ele confirmou, sim, sem queijo, mete lá todos os ingredientes menos o queijo. "Sem queijo? Hm.". Sem queijo. "Ok, sem queijo...". Ele vira-se para trás e diz, aos berros, para o cozinheiro: "O pedido três é sem queijo! Sem queijo". Depois volta ao seu ecrã, volta a ficar confuso, lá clica em qualquer coisa e cobra-nos: "Uma pizza, mais uma pizza... Sem queijo...".

Ficámos à espera, os pedidos especiais dele demoram mais tempo. E, qual foi o resultado? Aliás, qual é SEMPRE o resultado?

Chega a pizza dele... E tem queijo. Sempre.

Atenção aí à ligação

Sou chamado a abandonar a minha sauna privada, que é como quem diz o meu gabinete, porque, aparentemente, uma senhora queria trocar umas palavras comigo, senhora essa que está a realizar um mestrado ou pós-graduação ou algo do género que o livreiro em questão não soube precisar apesar da senhora o ter mencionado com algum detalhe mas já se sabe como são estes livreiros, a partir da expressão "falar com o gerente" já não ouvem mais nada.

Estando eu deveras ocupado (a fazer um orçamento para uma empresa que faz feiras do livro em Angola, o que é especialmente divertido tendo em conta que a lista deles era baseada em edições brasileiras, ou seja, tínhamos o "Sol nasce para todos" (Mataram a cotovia), o "Caçador de Pipas" (O menino de Cabul), "Jogos da Voragem" (Jogos da Fome), "O apanhador no campo de centeio" (À espera no centeio), e por aí fora), pensei duas vezes em ir lá falar com a pessoa.

No entanto, arrastado pela consciência lá fui, embalado pela esperança de, como quase sempre, estas estudantes dos mestrados e coisas que tais serem meninas inteligentes e bem formadas. Rigidez corporal e desenvoltura física? São palavras vossas, eu não disse nada. 

Não era o caso. E era para falar de cópias ilegais de livros e seus derivados. O mais curioso era ela a falar comigo, e estar sempre a passar um cliente habitual nosso que fala sozinho (mesmo quando fala com outros seres humanos é como se falasse sozinho, visto que ninguém o percebe) e eu completamente alheado dele. Já ela ia parando o discurso, olhando para o lado enquanto o via a olhar para pormenores na parede enquanto falava de "ligações", voltando depois o olhar para mim estupefacta por eu nem sequer ligar à presença dele na sala.

Eventualmente ela diz-me "desculpe, aquele senhor está ali a falar com a parede, já tinha reparado?", ao que eu respondo "ah, eu só lhe digo qualquer coisa quando ele vem com as calças rasgadas e o rabo à  mostra e assusta os clientes". Não percebo porque é que ela se despediu apressadamente e se foi embora.

Finalmente terminei o "Lolita"

Aquilo causava-me algum desconforto. Boa literatura, admito, mas desconfortável. E fiquei algo desiludido: em momento algum vi referências ao processo Casa Pia e ao Carlos Cruz. Pelo lado positivo, também não havia sinal da Felícia Cabrita.

Agora segue-se o "Belos Cavalos", do McCarthy. Conhecendo o velho Cormac até tenho pena dos cavalos. E de toda a gente que entrar no livro, basicamente.

Vieste ao lugar errado, amigo

Alguém me pode explicar...

Porque raio o ex-marido da Maria Rueff, aquele que tenta ser engraçadinho na rua, andava hoje a gritar ao lado dos gajos da Chronopost que tentavam entregar 70 caixas na minha loja? Só naquela, gostava de saber.

A minha filha...

... Vai pela primeira vez ao cinema ver um filme da Pixar sem mim.