A primavera que se lixe, hoje é dia da Poesia III

"Ontem adormeceste, ainda
tínhamos as facas todas na boca
e três por abrir.
Ficou uma pousada
em equilíbrio geométrico
na linha dos lábios.
Não sei de quem eram
esses lábios onde
o gume imóvel não deixava sair
as palavras duras
e, mais tarde, os pesadelos.
Outras o cabo na minha mão,
esqueci-a  antes da última
costela flutuante
depois do coração.

De manhã éramos só nós, frios,
e a memória das cinzas na rua.

A terceira foi como se nunca tivesse existido."

Margarida Ferra

A primavera que se lixe, hoje é dia da Poesia II

"Engoli
água. Profundamente: — a água estancada no ar.
Uma estrela materna.
E estou aqui devorado pelo meu soluço,
leve da minha cara.
O copo feito de estrela. A água com tanta força
no copo. Tenho as unhas negras.
Agarro nesse copo, bebo por essa estrela.
Sou inocente, vago, fremente, potente,
tumefacto.
A iluminação que a água parada faz em mim
das mãos à boca.
Entro nos sítios amplos.
— O poder de reluzir em mim um alimento
ignoto; a cara
se a roça a mão sombria, acima
da camisa inchada pelo sangue,
abaixo do cabelo enxuto à lua. Engoli
água. A mãe e a criança demoníaca
estavam sentadas na pedra vermelha.
Engoli
água profunda."

Herberto Helder

A primavera que se lixe, hoje é dia da Poesia

"lembra-te 

Lembra-te
que todos os momentos
que nos coroaram
todas as estradas
radiosas que abrimos
irão achando sem fim
seu ansioso lugar
seu botão de florir
o horizonte
e que dessa procura
extenuante e precisa
não teremos sinal
senão o de saber
que irá por onde fomos
um para o outro
vividos"

Cesariny

Edite Estrela

Esgotei todo o meu léxico de palavrões naqueles cinco minutos em que o Benfica mandou três bolas aos postes. Se os vizinhos do quarteirão de baixo não ouviram é porque o vento não estava de feição.

No, I am your father

"Tu continuas a ser o melhor pai do mundo!" - Este "continuas" é claramente um sinal de que os meus índices de popularidade estão em queda acentuada, quer me parecer. É de aproveitar. Mas esta miúda é um anjo! 

Aposto o que quiserem

A Fanny vai ter cinco estrelas nos testes de segurança do Euro NCAP.

Os meus livreiros...

Vou ao mail do trabalho...

"Tranquilo patrão. O livreiro veio na sua folha de alface e entregou a chave nas mãos responsaveis e ageis do excelente ser humano que é o Vasco. Tudo tratado, já de antemão calculado, visto tratar-se da nata de livreiros. Sinta orgulho de nós. Vá sair e atirar-se a miudas, soltando seu cio de viver. Beijinho fofinho"

... Seriously.

Wait... What?

Mas que raio?

O senhor quando não anda a tentar ajudar as crianças escravizadas anda a correr nu pela estrada enquanto brinca consigo próprio. Parece-me perfeitamente normal.

Mommy, I'm scared

O que é que se chama a uma pessoa que te adiciona no facebook, adiciona os teus amigos do secundário, mas que tu nem nenhum deles faz a mínima ideia de quem ela é?

A verdade acima de tudo

Hoje foi o dia em que não consegui escapar ao músico cabo-verdiano que queria vender CD's ao gerente. Bem que ando há dias a escapar-me, mas, hoje, fruto da ingénua de serviço, tive de enfrentar o multifacetado artista. Então lá tive ouvir o senhor falar dos seus méritos musicais e do seu futuro na música. Depois de lhe dizer que, enfim, não iria dar os 10€ pelo CD, ele pergunta se podíamos ter o mesmo à venda. E o que é que o vosso caro responde? 

- Nós é mais livros...

A minha eloquência ficará famosa.

Pois, lá vai ter de ser

Chelsea? Havia pior, havia melhor. De qualquer forma, e estando na fase em que estamos, nunca se sabe. Aliás, se o Sporting elimina o City tudo passa a ser possível.

Tinha-me esquecido...

... Do quanto gostava de andar à chuva.

A minha equipa é a melhor do mundo

Mail de hoje:

"Boa tarde senhor Ricardo Patrão.
Seria uma honra para o pó destas ancestrais prateleiras terem como companhia um deambulante senhor a que chamam e assobiam Zaratustra. Confirmei com a Torre de Babel que se alegrou, sorriu e riu com tal desejo. Devias ter ouvido as histéricas...
Sendo assim, pedia cinco exemplares do livro que se dedicou a todos e a ninguém.
Obrigado.

Com os melhores cumprimentos,
Ninguém."

Modern man

No meio dos trezentos livros vendidos no lançamento de hoje, o momento alto deu-se quando eu, no meio da confusão, tive a seguinte conversa com uma senhora socialista:

Cliente - Pode passar uma factura?

Eu (tentando evitar as notas que colocavam constantemente à minha frente) - Claro, qual é o número de contribuinte?

Cliente - 21 347 61 22 (número fictício)

Eu (tiro os olhos da factura e olho para ela) - Isso é o seu número de telefone?

Cliente (alterando a expressão para algo ameaçador) - É o MEU número de CONTRIBUINTE!

Eu - ... 

Claro que aqui só me apetecia rastejar para baixo da mesa. Não tenho culpa que ela não diga o número de contribuinte como as pessoas: em grupos de três digitos. E não tenho culpa que o número começasse por 21. Podia perfeitamente ter-se enganado. 

Bem, era pior se ela me tivesse piscado o olho e tivesse dito que sim. Medo.

Welcome back

Eu - Gostava de não ter pena dele se ir embora. Porque ele merece sair. Mas tenho pena. É um defeito como gerente.

Ele - Fossem todos assim, os defeitos dos gerentes.

Eu - Gostava de ser capaz de deixar o gerente ganhar à pessoa.

Ele - Esquece. És pessoa há bem mais tempo do que és gerente. 

Bitch, please

Sabes que estás num dia de chefe particularmente chato quando até os clientes abordam as tuas funcionárias e apontam na tua direcção dizendo: "chatinho, ahn?" 

Tunnels

Eu perdoo-te o facto de me chamares quatro em cada cinco vezes o nome do teu namorado em vez do meu. Tudo bem, são três sílabas também e o segundo nome é igual. E aposto que também é um ser encantador como eu. É para isto que servem os amigos.

My propeller

Aproveitando o facto de não ter a criança em casa este fim-de-semana dediquei-me a algumas limpezas. Hoje foi dia de olhar para o quarto da Catarina, e o resultado? Simples, três sacos cheios de roupa e um cheios de sapatos. Coisas que não lhe servem.

Vou dar a roupa. Portanto, se conhecerem alguém que tenha uma filha de 6 ou 7 anos (8 talvez seja já puxado...), digam qualquer coisa ali para o mail. Prefiro dar a roupa alguém conhecido (ou conhecido de alguém, pelo menos) do que entregar numa instituição. Não que tenha nada contra, mas já ouvi histórias bastante manhosas de instituições dessas.

Já tentei oferecer pessoalmente, mas a pessoa a quem ofereci (que até trabalhou comigo...) reagiu bastante mal, ficou ofendida de eu pensar que ela poderia precisar de roupa. Enfim.
Entretanto, encontram-se coisas engraçadas a arrumar um armário:

Coisa mais linda

Houve claramente aqui um equívoco qualquer

Há coisas que tenho dificuldade em dar (mas dou) e há outras que não dou de maneira nenhuma. Se ainda tive paciência hoje vou à arrecadação ver quantos sacos de roupa (e para que idades) é que tenho para dar.

Merci pour le venin

Numa noite já a espreitar para a primavera (o verão que aguarde pacientemente, quero aproveitar os estados intermédios da vida) nada melhor do que ouvir a longa e interessante história de amor e desamor de um amigo, que envolve uma mulher e três pretendentes, onde pude ouvir frases como:

- Ela não é burra. Ela tem um bom processador e bom RAM, tem é o disco rígido vazio. Mas isso enche-se.

- É assim: tu na lua nova pensas no que queres, e quando chega a lua cheia concretiza-se! É a lei da atracção.

- Podes tirar a gaja da aldeia, mas não tiras a aldeia da gaja.

Já agora, alguém me pode explicar... 

... porque raio o meu copo tinha escrito "Andreia" em cima de "Ricardo"?

Quadratura do círculo

A sair do supermercado, vejo dois gajos com ar de quem conduz Citroen Saxo Cup rebaixados com neons por baixo a falar ao pé do meu carro, enquanto fumavam. Quando-me aproximo deles, já esperava a habitual conversa sobre a "gaja boa com os filhos ali à frente" ou sobre o "sub-woofer brutal", mas o que ouço é:

- O problema do país está na indústria primária.

- Mas tu achas que é uma evolução natural, ou achas que vem de um problema cultural mais profundo?

Os chungas de S. Domingos de Rana são especiais.